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这个事实简直让我的心痛得紧缩成了一团。

“那些年里,他可能只是爱你的方式不对,但肯定是着,低头蹭了蹭我的头发。

只是这么轻微的动作,也成功地给我带来一些安慰。

我没有说话,在这个时刻,什么话似乎都表达不了我的心情。

这么多年沉积的愧疚、怨念与愤恨……一切复杂的情绪,在这一刻都被颠覆了。

我还是没有猜透暖暖做那些事的初衷。

可我却已经知道,他真的没有我以为的那么恨我。

我曾经等到许久也没等到的,关于他其实还是喜欢我的那句话,即使不用他说,我也已经能明白。

我在kp的身上倚靠了许久,才终于有力气,打开了第二封信。

第6章

你们应该已经在一起了吧,我猜。

不然你大概也不会走进这个房间。

听说爱能让人包容一切,看来是真的。

可是我并不想说恭喜。

中国的水土养人,现在的你看上去比离开泰国之前精神了许多,最后一面,能看见你这么神采飞扬的模样,也算是让我们之间的缘分有了个善终,挺好。

我现在正坐在回国的飞机上,其实一直都在犹豫,还要不要写这封信。

毕竟,连遗书都要写两封,看起来未免有些可笑。

就像是根本没有勇气真的去死一样。

不过对于一个死人来说,可不可笑也已经不重要。

在和他初见的那天,我原本就是想要去死的。

可是却偏偏知道了他就是那个让你心动的人。

接下来的剧情相信你也已经猜到,我还是没忍住,想要抢走他。

可惜,赝品就是赝品,就算装得再像,也不可能成为真的。

我用尽了全身力气,也还是得不到他的爱。

浪费了这么几个月,我们却连牵手都少有。

如果你没出国,会像以前那样,把他也让给我吗?

我猜不到。

可是我却知道,他大概是唯一一个,就算你让,我也依旧得不到的。

在这个世界上,什么都可以抢,唯独人心,该是谁的就是谁的,这就是命运的公平。

怪不得人们总喜欢说什么命中注定。

我真讨厌命中注定这个词。

如果他也在,替我说声对不起。

或许那天听见他的第一句话时,我就应该告诉他,我不是他要找的那个人。

让他不用为我的死再伤心,因为从头到尾,我都只是在骗他。

我这个人,从来没有真心。

死亡对我这种没有心的人来说,应该是最好的归宿。

像正常人一样活着,真的是太累了。

这一封信,暖暖甚至没有署名,字看上去也潦草了许多,甚至还有一些划痕,每个细节都在表明写的人心里并不平静。而那两本笔记上有字的部分也全被人撕去了,边沿倾斜严重,能看得出来撕得十分匆忙。

我紧紧握着信纸和笔记本,心下一片茫然。

看来,笔记本上写着的,暖暖并不想给我看。而这一封信,是他刚刚与我见面之后写的。

那时候我还不知道那会是我们的最后一面,带着他游山玩水的路上,还一直刻意与他保持着距离。

甚至都没能好好地看他一遍。

可他当时却是抱着诀别的心思来的。

这信里说的许多,我都是第一次知道。

譬如说他与kp之间原来从没有成为恋人。

他拉里拉杂地写了一大堆,最想让我明白的,大概也就只有这一件事。

他了解我和kp的脾气,知道这件事如果他不说,可能会成为我们俩之间一个永远的心结。

于是,即使很不想开口,却还是帮我们说了出来。

他一直口口声声说自己是个坏人,可是,却又在这时候善良得让人心疼。

我宁愿他真的是个坏人,宁愿在我回国时他已经带着kp招摇过市,得意地告诉我他们已经在一起了,也不想在他死后捧着这两封信,为他的煞费苦心痛成这样。

我知道现在的kp肯定也很难过,与其说他收紧的怀抱是为了安慰我,倒不如说是我们在相互安慰。

kp的唇就在我的耳畔,我还能感受到他呼出的温热气息。

“对不起,我从来没让他幸福过。”他在我耳边低语。

其实,我哪里有资格替暖暖收下这句对不起呢。

kp也只是需要有人听见他把抱歉说出来而已。

他们之间原来并没有过什么刻骨铭心的故事,可是在这时候听说这件事,我却已经不知道应该怎么开心。

我的心现在只能感到撕裂一般的痛,痛得人喘不过气,脑子里也只剩下一片混沌。

我不由自主地蜷缩起来,好像这样就能缓解心底的痛楚。

可是我却又如此地明白,无论什么方式,都已经没有用。

“我……我明明感觉到了的。”我呢喃着,也不确定他能不能听见我的声音,“我感觉到他不对劲了……我应该问清楚的,为什么不问清楚呢?”

我狠狠地往自己脸上打抓住了手腕。

“!”他焦急地喊。

我扭过脸去看着他,脑子里仿佛有声音在嗡嗡叫着,根本没有冷静思考的能力。

“我知道他不对劲的……我还问他了,可是怎么就没问清楚呢?问清楚他就不会……不会死了!”我终于还是说出了这个死字。

“你冷静一点!!”kp按着我的肩膀,“这不是你的错!”

我能听清他的


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