，里逐渐增加的书籍中所得。当然我也相信自己还是遗传母亲比较多点。
那在阳光中，在月色里聆听到的花开的声音啊，让我更加喜爱栀子花的别致玲珑，所以每次出门时候也喜欢带着关于栀子花的小饰物，那样就好像我还未离开家，离开我那孤独的母亲一样，长大后，这个习惯也从未改过，保持下来却恍惚间变了意义，因为我不会想到栀子花香竟然有一天成为了自己想念母亲时候的纪念物，我闻到自己身上栀子花香的时候，我就会觉得心安许多，那样多像母亲一直在我的身旁陪伴着呀。
栀子花，它真的很美丽，它就像一朵朵从天下飘下来的白云。
那时候的母亲就会极难得地透出明媚地笑，因为我的父亲也将乘着“白云”归来啦。
我一直觉得母亲一手拿着小铲子，一手遮着焦灼太阳光的样子很美丽，就像是我捧着的书中所画和描绘的那晨游凡间的天使。
阳光都渐渐地躲在她背后，积聚巨大的力量，化成了银亮巨大的翅膀，温暖就缓缓地从她嘴角弯起的笑容里潋滟开来，那时候的我，也是最开心的日子。因为我也即将要见到我的父亲了。
可等到真正见到一身风尘仆仆归来的父亲的时候，我却突然发现我连对着镜子练习了好几遍的“爸爸”都叫不出来了，在他盛满期待的眼光里，我才着急地吐出了“父亲”两个字。
我的父亲听到我的喊声依旧很高兴，似乎一点也不在乎我喊的是生硬拉开距离的“父亲”而不是亲近的“爸爸”二字。
我还是得承认，有父亲在家的短暂时光里，我还是很快乐的，因为我的妈妈也很快乐，我的妈妈快乐我就快乐。
他们真的恨不得天天都黏在一起的样子，那时候已经算懂事的我就带着愉悦地心情躲在自己房间里看图册，靠着母亲空闲时候的教学记忆自己开始识字，尽量不影响他们的温存。
可快乐的时光总是过得很快，快乐它就像栀子花的凋落，掩埋在时光的尘土里，腐烂后又化作春泥更护花，在新一轮花期盛开的春天，如燕而归。
只是，我忙着挣钱的父亲是否会知道随着他的离开，也剥离了他留下的温暖与快乐？
所谓的家又开始循环着静谧到沉寂。
那时候的我其实还很小，算虚岁5岁，我的妹妹雨栀就是在父亲离家后不久悄悄踮着她的脚丫来到了这个沉寂的家。
我能深深地体会到母亲的喜悦，她从卫生间里出来喜极而泣的样子，就像那雨后仍旧淌着雨珠的栀子花瓣，是迎着雨后彩虹光泽与希望的。
只是一遍遍打电话给父亲想与他分享这个喜悦消息的时候，却都是忙音，有时候接到了，确是寥寥数语未切入正题，电话那端的父亲就被各种忙不得已的理由匆匆挂掉电话，只剩下电话这端母亲的呆楞模样。
我在想，是不是那时候地父亲如果愿意百忙之中抽出那么一点时间来与母亲通话，与母亲分享这一激动人心的消息，后来的后来就不会发生那么多的意料之外？
父亲最后终于是知道了母亲怀孕的消息，可确是从他人口中得知的，听来的版本一定让他难以接受加愤怒吧？
可身为儿子的我，更加愤怒我这样的父亲，因为他居然真的相信他的爱妻，我一直甘愿在家等待丈夫的妈妈怀了别人的孩子，可是那个掺着母亲去做产检的男人，只是母亲买菜归来途中突然腹痛，帮助我的妈妈去医院的陌生男人罢，而那个好心人却被我的亲生父亲默认背了黑锅，任由我的哭喊与母亲的解释他也不听，他们第一次争吵得那么厉害，哼，公司那边商务出了问题，心情烦躁就可以这样吗？
忘了的初心，再也不得始终了。
我对这样不信任自己妻子的父亲真的感到失望透顶，以后的我一定不会成为这样的一个男人，可我同时又害怕我真的可以成为一个好男人，好丈夫，好父亲吗？我没有足够的自信。
我是父亲的孩子，母亲说我很像父亲，可看着我的父母争吵，父亲愤怒，母亲落泪的时候，我突然间真的很畏惧自己像父亲，成为父亲这样的人，那是我第一次对一件事情那么执拗：我一定不会像我的父亲。
他作为一个丈夫，作为一个男人，居然在自己妻子怀着孕需要关心与照顾的时候带着愤怒拂袖而去，这样的父亲在我的脑海里挥之不去。
我不知道那时候怀着妹妹的母亲是怎么度过了那漫长的十月怀胎，父母那时候并没有离婚，只是陷入了长期冷战，可这已经足够让彼此心力交瘁，特别是怀着孕的母亲，那样努力的在笑呀，可眼角时常确是红红的，她依旧及精心打理那满院的栀子花，可父亲再也不会乘着白云归来了。
我那一直以为会恩爱到老的父母在妹妹雨栀出生后，最后还是选择离了婚，因为我倔强的父亲居然不肯他爱妻诞下的孩子随他的姓，最后雨栀只能随了母姓，姓顾。
母亲那个时候大概才对父亲是真正的失望罢。她辛苦十月怀胎生下的孩子呀，居然遭到质疑，所以那时候一直以温婉示人的母亲也第一次为了她的女儿变得强硬而倔强。
她坚决不同意父亲同样强硬的建议，带着我的妹妹雨栀去医院同他做亲子鉴定。
因为那是一个对妻子的侮辱呀，即使证明了流言真是蜚语，那又有什么意义呢，夫妻之间的信任已经倒塌。
父母亲离婚后房子留给了母亲